[:NYBRAS]JOKES / RIDERE DEI PROPRI PROBLEMI
OGGI: PSICOLOGI, PSICHIATRI
E ALTRI PSYCODRAMMI ORDINARI

I nevrotici costruiscono castelli in aria. Gli psicotici ci abitano. Gli psichiatri incassano l'affitto.

I nevrotici pensano che 2+2=5. Gli psicotici sanno che 2+2=4, ma non possono sopportarlo.

Benvenuti su Psichiatria On Line. Come possiamo aiutarvi?
Se soffri di sindrome ossessiva-compulsiva, premi 1 ripetutamente con forza.
Se convivi con un ossessivo-compulsivo e non ce la fai più, prega l'altro di premere 2 ripetutamente con forza.
Se hi personalità multiple, premi 3,4,5 e 6.
Se sei un paranoico depressivo, noi sappiamo perchè hai chiamato e cosa ti serve: resta in linea intanto che rintracciamo la chiamata.
Se sei schizofrenico, ascolta attentamente e sentirai una vocina dentro la tua testa che ti suggerisce il numero da premere.
Se sei depresso, non ha importanza quale numero tu prema. Non risponderà mai nessuno.
Se sei depresso con occasionali allucinazioni, fai attenzione che la cosa che tieni appoggiata all'orecchio è viva e sta per morderti.

Un uomo va dallo psichiatra e gli dice:
- Dottore, ho un problema... io... non riesco davvero a smettere di pensare al sesso. Sempre al sesso, solo al sesso!
- Mmmh, interessante... vediamo un po', cominciamo con il test delle macchi d'inchiostro.
Lo psichiatra tira fuori una cartellina con alcuni grandi fogli macchiati d'inchiostro, e comincia a passarli al cliente.
- Qui cosa vede?
L'uomo, senza esitazione: - Un uomo e una donna sul letto che fanno sesso!
- E qui, invece, cosa vede?
L'uomo gira il foglio un paio di volte e poi: - Un uomo e una donna sul letto che fanno sesso!
- Curioso... vediamo... e qui cosa vede?
L'uomo gira il terzo foglio in tutte le direzioni e poi decide: - Un uomo e una donna sul letto che fanno sesso!
- Beh, a questo punto è chiaro: lei soffre di una grave forma di ossessione a sfondo sessuale!
- Io? E 'sti cazzi! Chi è che mi passava tutti quei disegni porno, fino adesso???

Che cosa succede quando uno psichiatra e una prostituta finiscono a letto e fanno sesso insieme?
La mattina dopo ognuno chiede all'altro 250 Euro.

Una giovane donna, bella e sposata, va dallo psichiatra.
- Dottore, mi succede una cosa terribile. Ogni volta che esco con qualcuno, un conoscente che mi piace, inevitabilmente ci finisco a letto... e capita spesso. E il giorno dopo mi sento da schifo, torno a casa e cado in depressione per una settimana.
- Uh, vedo, vedo... quindi lei vuole che io l'aiuti a dire "No", che rafforzi la sua autostima per evitare che...
- Per l'amor di Dio! No no! Per favore, vorrei che lei si occupasse del senso di colpa e della depressione! Quelli mi fanno stare male.

Due coppie di anziani chiaccherano sulla panchina del parco.
- Ehi, Gino, sei poi stato in quella clinica che ti aveva suggerito il dottore per i tuoi problemi di memoria?
- Oh, Franco, guarda: una cosa incredibile. Mi hanno fatto provare tutte le nuove terapie! La Visualizzazione, l'Associazione Mentale... tutte quelle robe lì. Per me è stato come rinascere, veramente!
- Ma senti! Beh, Gino, ultimamente ho qualche problema anche io... se tu me la consigli... come si chiama la clinica?
Gino si guarda attorno con la faccia di cemento. Esita un po', poi improvvisamente si rilassa e sorride.
- Franco, come si chiama quel fiore che si regalano gli innamorati, coi petali rossi e un gambo lungo lungo?
- ...la rosa?
- Ecco! Sì! - fa Gino, e voltandosi verso sua moglie: - Rosa, ti ricordi come si chiamava la clinica?

Una volta soffrivo di Personalità Multiple, ma adesso siamo tutti guariti.

Io non soffro di pazzia, io me la godo ogni minuto.

Una volta ero indeciso su tutto. Adesso... boh, non so se sia ancora così.

La parte migliore della schizofrenia, è che non si è mai soli.

Solo perchè sai di essere paranoico, questo non significa che tutta la gente non ti voglia uccidere!

L'ipocondria è l'unica malattia di cui non soffro! Sono sicuro.

Credo di essere sempre stato ipocondriaco. Mi ricordo che da piccolo, quando mangiavo gli Smarties, li deglutivo singolarmente con un bicchiere d'acqua.

Un ragazzo molto triste entra dallo psichiatra.
- Non riesco a fare amicizia con nessuno. Tu mi puoi aiutare, ciccione di merda?

Perchè la Psicoterapia è sempre più breve per gli uomini che per le donne?
Perchè quando è il momento di regredire all'infanzia e tornare bambino, l'uomo è già lì.

- Dottore, mia moglie pensa che io sia matto perchè adoro le banane!
- Non ha senso, le banane piacciono anche a me.
- Ottimo, dottore! Prenda il cappotto e venga a vedere la mia collezione. Ne ho a migliaia!

Un nuovo paziente, un vecchio dall'aspetto distinto, entra da uno psicologo. Lo psicologo lo fa accomodare e lo mette a suo agio. Poi comincia.
- Dunque, ovviamente io non posso conoscere il suo problema, perciò bisogna che partiamo dall'inizio, da ciò che ricorda di più lontano...
- Certo... Vediamo... Ecco, all'inizio creai il cielo e la terra, e...

Uno psichiatra cammina su una spiaggia della Sicilia. A un certo punto, vede una scatoletta di latta mezza sepolta dalla sabbia e gli dà un calcetto. Sorpresa, non era una scatoletta: viene fuori un classico Genio della Lampada, che gli sorride e gli dice:
- Grazie padrone per avermi liberato. Per ripagarti, ti regalo un desiderio da esprimere, che io realizzerò.
- Uh, a me piace molto venire in Sicilia in vacanza, ma con 'sti traghetti... desidero un ponte sullo stretto, ma che parta da Roma, dal cortile di casa mia.
- Beh... ecco... ragiona un attimo... sono centinaia di chilometri di asfalto, piloni di cemento dappertutto, montagne demolite, la natura devastata... ma poi ci pensi a quanto asfalto mi toccherebbe produrre? Milioni di tonnellate! Cazzo, mi pare che tu stia esagerando! Dài...
- Vabbè - ridacchia lo psichiatra - Allora almeno dammi questo potere. Dunque, io sono psichiatra, e quando esamino una paziente donna non riesco mai a capire cosa gli frulla per la testa... cosa pensa, che ragionamenti fa, che logica usa... insomma, voglio capire come pensano le donne!
- Eh, vabbè... senti, il ponte te lo faccio a 4 o a 6 corsie?

Quale è la principale differenza tra i medici e i pazienti in un ospedale psichiatrico?
- Che i pazienti gradualmente migliorano e poi vengono dimessi. I medici no.
- Che nessuno dei pazienti crede davvero di essere Dio. I medici si.
- Che i pazienti non vengono pagati e non hanno le chiavi. I medici sì.

- Dottore, dottore! Da una settimana sono convinto di essere una tromba!
- Okay, vai a casa, riposati, e se il problema persiste domani fammi uno squillo.

Targa sulla porta di un laboratorio.
"Laboratorio del dr. Pavlov. PER FAVORE BUSSARE. Non usate il campanello!"

- Dottore, non ce la faccio più! La gente mi trova orripilante e mi evita!
- Non si preoccupi, è solo autosuggestione e mancanza di autostima. Ora si accomodi: si distenda pure sul lettino, a faccia in giù.

- Dottore, mi aiuti: nessuno mi crede mai, qualunque cosa io dica.
- Va bene, ma mi dica: qual è il suo "vero ploblema"?

- Dottore, miao, io sono convinto di essere un gattone. Miao. Purrrrrr...
- Accipicchia, ma da quanto va avati questa storia?
- Oh, miao, fin da quando ero un micetto, credo... Miao...

- Dottore! Bau Bau! Io mi sento come se fossi un cane! Arf!
- Accidenti, entri pure nel mio ambulatorio che le do subito un'occhiata!
- Arf! Non posso... IO QUI NON POSSO ENTRARE. Bauuuuuu.

Quanti psicologi ci vogliono per cambiare una lampadina?
Nessuno. La lampadina si cambierà da sola quando se la sentirà.
Ne basta uno, ma la lampadina deve veramente voler cambiare.
Uno, ma ci vogliono 20 sedute.
"Da quanto tempo hai questa fantasia?"
"Perchè la lampadina dovrebbe necessariamente essere cambiata?"
"La domanda è: quanti TU pensi che ce ne vogliano."